看到。
看着床
的小颖，我心是
百感
集，但
多的，仍是痛。虽然我穿越了回
来，但毕竟曾
看着她
步步被
佔据，终把自己的全部给了别的男
，
真能轻易放开那只是自欺欺。
穿越，虽然解开了我
卖小颖这
的心坎，给我的伤口止了
，却并
癒
。那种撕裂灵魂的痛苦仍离我而去。我仍没
原谅自己犯
的错，还有忘记
她
别所给我的痛。
在这急速
展的
度
，虚伪的社会总会
带虚假的面
，除非你已拥
有掌握自己命运的实力，否则你越要往爬，你便越要把真实的自己收起。我可
以比别爬得快，的原因不是
不苟的工作态度，而是我比别更假！所
以我可以在
岁前由个没有背景的赚到普通辈子也赚不到金钱。
虽然我没
过任何遗背良心的事，但自
和自却成了我灵魂的部份。我
总是妄想控制切，以
在的姿态来批判别，但事实，我自己才是丑
陋的个。直到我失去了小颖，我才醒起世什么才是对我重要。
当我过去的虚伪被失去小颖的痛苦打碎，我感觉自己像换了个灵魂样，
我终於可以回自己，但切已没有意
。我的心，已
。本来，我已在痛苦
去，但或许是
怜悯，令我回到了现在。
我感觉自己像经历了次输回后，带着残缺的灵魂，回到了我错误的
方，
找回这个曾被伤害的女，要再她辈子。或许，这就是宿命，辈子我可能
欠了她很多，所以这辈子我要还。
只是，虽然这段
子我跟小颖很甜
，但是我真的快乐吗？我不知道。我经
常会感道无形的墙，把我跟小颖隔开，我想去抓住她，但却不到。
虽说时间是有效的治癒
，但我不知路有多长。我看到了希望，但那叫绝
望的痛苦却成了我密的朋友，总会
来拥抱住我不放。我很想逃避，但我
却不能放弃为自己救赎！
我灌了口酒，让酒
舒缓了心的苦，目
再次回到笔记。我抹去
了泪
，用卫
纸
了不经已被打
了的睡衣，坐在窗前，借着街外的灯，
细阅
文字，思想再次沉醉在回忆。
不会、我收起了笔记，将它重新放好，又灌了两口酒，我忽然想起有句经
典的话：「我喝的不是酒，而是寂寞。」
其实这句话对我而言也差不多，只是我喝的不只是寂寞，更是杯苦涩的酒。
我算是个有很多秘密的，不只过去的监控和卖小颖的秘密，还有现在穿越。
有太多的事我不敢对小颖说，过去不敢，现在更是害怕。我害怕引起她的暇想，
给她任何离我而去的机会。
或许这只是我的
思
想，但我却制止不了自己的想。我就是个变态，
这是真的。为了避免自己重蹈覆辙，我
见了心理医，现原来我不但有强
症，还有些忧郁症、妄想症和狂烦症，很多都市会有的轻微神病我都有
了，只是过去直以理智强行压抑而已。医说我就是个计时
，可能碰到什
么条
便会变得疯狂。他说的没错，在另个时空我的确把自己的身体和灵魂都
成
碎。
这事我不敢告诉任何，包括小颖。我不知她会怎看我，我怕自己受不住
打击。毕竟我可在鬼门关前走了两次，
次更真是了。现在我真的不想。
，其实不可怕，真正令畏惧的，是失去。其实如果没有对拥有的执着，
那怕给你
千万年，你也不过堆新鲜的
质而已。
我让医给我开了兴奋剂和安眠，但兴奋剂是我自己服，安眠却是喂
了小颖。所以我在床更勇猛，而小颖则睡得更。这虽对不起小颖，但也不用
担心她现我的秘密。
我再次举起了酒瓶放在嘴边，但后却忍住了喝去的望，因为我的身体
原因，我要懂得节制。我很想放纵，但理智仍然令我停。
我的目不由落在窗角的只蝴蝶，准确说，是只蝶屍。我不知道
它什么时候在这，也不知为什么会现在这，只知它被贴得很紧。我试过两
次想弄掉它都不成功，便任它在这，反正它的纹很
，我便当装饰好了。
而更重要的是，在这寂寞的夜，它就是我唯的倾诉对象。
「蝴蝶啊蝴蝶，这已经是
次了，为什么这么久了我仍是梦到她跟爸
在医院表的那幕呢？我真的很累了，我真的很想质问她为什么这么简单就变心
了。我们说好的不变呢？是骗我的吗？还是同句说话她可以跟不同男说呢？
但这个小颖不是那个她，
看着床
的小颖，我心是百感集，但多的，仍是痛。虽然我穿越了回来，但毕竟曾
看着她步步被佔据，终把自己的全部给了别的男，真能轻易放开那只是自欺欺
。穿越，虽然解开了我
卖小颖这的心坎，给我的伤口止了，却并癒。那种撕裂灵魂的痛苦仍离我而去。我仍没原谅自己犯的错，还有忘记她
别所给我的痛。在这急速
展的度，虚伪的社会总会带虚假的面，除非你已拥有掌握自己命运的实力，否则你越要往
爬，你便越要把真实的自己收起。我可以比别
爬得快，的原因不是不苟的工作态度，而是我比别更假！所以我可以在
岁前由个没有背景的赚到普通辈子也赚不到金钱。虽然我没
过任何遗背良心的事，但自和自却成了我灵魂的部份。我总是妄想控制
切，以在的姿态来批判别，但事实，我自己才是丑陋的
个。直到我失去了小颖，我才醒起世什么才是对我重要。当我过去的虚伪被失去小颖的痛苦打碎，我感觉自己像换了
个灵魂样，我终於可以
回自己，但切已没有意。我的心，已。本来，我已在痛苦去，但或许是怜悯，令我回到了现在。我感觉自己像经历了
次输回后，带着残缺的灵魂，回到了我错误的方，找回这个曾被伤害的女
，要再她辈子。或许，这就是宿命，辈子我可能欠了她很多，所以这辈子我要还。
只是，虽然这段
子我跟小颖很甜，但是我真的快乐吗？我不知道。我经常会感
道无形的墙，把我跟小颖隔开，我想去抓住她，但却不到。虽说时间是
有效的治癒，但我不知路有多长。我看到了希望，但那叫绝望的痛苦却成了我
密的朋友，总会来拥抱住我不放。我很想逃避，但我却不能放弃为自己救赎！
我灌了
口酒，让酒舒缓了心的苦，目再次回到笔记。我抹去了泪
，用卫纸了不经已被打了的睡衣，坐在窗前，借着街外的灯，细阅
文字，思想再次沉醉在回忆。不
会、我收起了笔记，将它重新放好，又灌了两口酒，我忽然想起有句经典的话：「我喝的不是酒，而是寂寞。」
其实这句话对我而言也差不多，只是我喝的不只是寂寞，更是
杯苦涩的酒。我算是个有很多秘密的
，不只过去的监控和卖小颖的秘密，还有现在穿越。有太多的事我不敢对小颖说，过去不敢，现在更是害怕。我害怕引起她的暇想，
给她任何离我而去的机会。
或许这只是我的
思想，但我却制止不了自己的想。我就是个变态，这是真的。为了避免自己重蹈覆辙，我
见了心理医，现原来我不但有强症，还有些忧郁症、妄想症和狂烦症，很多都市会有的轻微神病我都有了，只是过去
直以理智强行压抑而已。医说我就是个计时，可能碰到什么条
便会变得疯狂。他说的没错，在另个时空我的确把自己的身体和灵魂都成碎。这
事我不敢告诉任何，包括小颖。我不知她会怎看我，我怕自己受不住打击。毕竟我可在鬼门关前走了两次，
次更真是了。现在我真的不想。，其实不可怕，真正令畏惧的，是失去。其实如果没有对拥有的执着，那怕给你
千万年，你也不过堆新鲜的质而已。我让医
给我开了兴奋剂和安眠，但兴奋剂是我自己服，安眠却是喂了小颖。所以我在床
更勇猛，而小颖则睡得更。这虽对不起小颖，但也不用担心她
现我的秘密。我再次举起了酒瓶放在嘴边，但
后却忍住了喝去的望，因为我的身体原因，我要懂得节制。我很想放纵，但理智仍然令我停
。我的目
不由落在窗角的只蝴蝶，准确说，是只蝶屍。我不知道它什么时候在这
，也不知为什么会现在这，只知它被贴得很紧。我试过两次想弄掉它都不成功，便任它在这
，反正它的纹很，我便当装饰好了。而更重要的是，在这寂寞的夜
，它就是我唯的倾诉对象。「蝴蝶啊蝴蝶，这已经是
次了，为什么这么久了我仍是梦到她跟爸在医院表
的那幕呢？我真的很累了，我真的很想质问她为什么这么简单就变心了。我们说好的不变呢？是骗我的吗？还是同
句说话她可以跟不同男说呢？但这个小颖不是那个她，